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西安品茶网,成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的

日期:2024-03-12    浏览次数:20次

西安品茶网,成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的


每一段不理想的社交,


其实都源自你的允许。




资深心理导师黄启团说过这样一句话:


我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。




的人教会别人尊重自己,有的人教会别人如何爱自己,有的人则教会别人如何伤害自己。


无论和谁相处,你的姿态,往往决定了对方对你的态度。


你越是卑微,对方就越敢霸凌你;你越是忍耐,对方就越得寸进尺。


越长大越明白,每一段不理想的社交,其实都源自你的允许。


你在关系里受的苦,大多都是自找的。


1


指望别人,失望的是你自己


很多人在交友时,或多或少都带着功利性的目的。


他们把朋友定义为“及时雨”,生活上遇到难题,就希望对方能帮一把;


事业上遭遇瓶颈,也希望对方能递上一块垫脚石。


可人性本自私,你总是麻烦别人,别人也终会有厌烦的一天。


把希望寄托在别人身上,受伤的只能是你自己。


YouCore创始人王世民的太太在读MBA时,遇到过这样一位女同学。


她十分热衷交朋友,每周都要花大量的时间出席各种社交活动。


在她看来,念MBA就是为了积累人脉,以便有需要时这些人能帮自己。


所以上学期间,别人在读书写作业,她在和人聚餐;


别人在准备考试,她在参加晚宴。


很快到了毕业的日子,同学们开始准备毕业答辩。


就在她信心满满找朋友帮忙时,那些人不是以“我也忙”为由拒绝了她,就是直接避而不见。


无奈之下,她只能多修一年,浪费了时间,也浪费了很多钱。


《知否》里的盛明兰曾经感慨:


“凡事最好不要太指望人,大家都有各自的难处。实在要指望也不能指望太多,指望太多就容易失望。”


人与人相处就是这样。


你期待别人施以援手,别人也许根本没把你放在心上;


凡事都依赖别人,再深的交情,也终会令你陷入绝望。


更何况,每个人的生活都是一地鸡毛,谁也没义务护你周全。


你付出再多,也可能没回报,你对别人寄予厚望,就只能让自己淹没在灰心丧气中。


当人生的风雨来临,与其希望别人做你的屋檐,不如学会为自己撑伞。



2


改变别人,内耗的是你自己


曾在《我们仨》中,读到了杨绛和家人的一段趣事。


杨绛平日里喜爱整洁,常将毛巾叠得一丝不苟。


但钱媛和钱钟书不以为意,经常联合起来暗暗反抗。


杨绛为此说了他们许多次,可两人都是嘴上答应,下一秒就又会忘记。


特殊时期结束后,杨绛为躲避强邻,与钱钟书搬去钱媛的宿舍居住。


没想到一进门,就看到钱媛的房间乱七八糟,毛巾也搭得歪七扭八。


钱媛惊呼:“哎呀!不好了!大暴露了!”


但这次杨绛却并未多说,而是默默收拾起房间,把毛巾也边对边、角对角地折整齐。


因为她明白,逼别人改变,不仅得不到想要的结果,自己也会陷入不快。


而选择妥协,接纳别人的不同,彼此相处起来才会更加舒适愉悦。


耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律:


一个人养成一种习惯需要90天,形成某种思维模式需要6个月。


而其内在性格,则要花费14年的时间,才能稳定成型。


如果你试图改变别人,看似只是改变他某个观点或行为,实际上却是在否定对方的认知和三观。


这个过程注定艰难,到最后,你不仅改变不了别人,还很可能陷入极端的内耗。


荣格曾告诫自己的学生:“你连想改变别人的念头都不要有!”


因为这个世界上,不是所有鱼都生活在同一片海里,每个人也都有自己的活法。


强行劝诫别人,你不仅会无功而返,还可能惹上一身骚。


只有放下塑造别人的心,让对方按照自己的心意去生活。


彼此包容,求同存异,你才能收获一段融洽舒适的关系。



3


讨好别人,委屈的是你自己


《不再讨好》中曾说:


“为讨好他人过度付出,会让自己变得卑微;


为讨好他人追求优秀,会让自己活得拧巴。”


每一段不平等的关系都是如此。


无底线地取悦别人,并不能换来笑脸,反而增加了自己不被珍惜的概率。


总是卑微付出,把自己的姿态放得过低,就注定要承受更多委屈。


《无声告白》中的莉迪亚就是讨好型人格的代表。


她知道母亲最大的遗憾就是无法成为一名医生,所以为了满足母亲的愿望,她逼迫自己学习不喜欢的科目;


父亲希望她人缘好,她就假装自己有很多朋友,还制造出与朋友相处融洽的假象。


可事实上,她每天都被自己不擅长的物理题折磨,还要忍受同学们的霸凌和孤立。


在她的讨好下,母亲控制了她所有的时间,不允许她做与学业无关的事;


父亲也不厌其烦地询问她和朋友们的情况,还用自己的交友之道约束她。


可这样的生活并不是莉迪亚想要的,她终于无法承受,在一个深夜选择了投湖自尽。


亦舒说过:“人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。”


在一段关系中,踮起脚爱一个人,你势必会被对方轻视。


自己太过卑微,也只会换来对方无尽的欺负和伤害。


如果你也因此受过伤,往后不妨做一个凉薄一点的人。


不卑躬屈膝,不委曲求全,不低声下气。


在一段对等的关系中,与更好的自己相遇。



4


忍让别人,吃亏的是你自己


心理学上有一个贝勃定律。


指的是说,在人际交往中,如果你被人欺负却不反击,那么面对第二次第三次伤害,你大概率也会选择承受。


长此以往,你在这段关系里,便会一直处于受害者的位置。


作家庆哥分享过这样一件事。


有一次,她和老公好不容易抽出时间,去计划已久的香港一日游。


同事听说了,纷纷列出了代购清单,让庆哥帮忙买东西。


庆哥虽然不情愿,但怕伤了和气,还是勉为其难答应了。


其中有个相处不错的女同事,张口就让庆哥带4罐指定牌子的进口奶粉。


因为需要跑很远的路,庆哥本想拒绝,但看到对方好声好气,她还是答应去试试。


到了香港,她和老公不得不改变原定的计划,先去购物。


在跑遍了大半个香港后,才终于买齐了所有的东西。


而此时,时间已经过去了一大半,拎着大包小包的夫妻俩,也根本不能再好好游玩了。


憋着这口气,庆哥本就觉得委屈。


可当她把奶粉交给女同事,对方不仅没啥表示,还责怪庆哥买贵了。


那一瞬间,庆哥只觉得自己是哑巴吃黄连,有苦说不出。


她再也不愿意和对方打交道,两人从此也落得个渐行渐远的结局。


心理学家张德芬说:


个体之间,往往是彼此吞噬的关系,如果你的脾气不够硬,就很容易被他人吞噬。


人性就是这样,欺软怕硬,拉高踩低。


如果你不释放自己的攻击性,别人就会默认欺负你不用付出代价。


你越忍让,就越得不到尊重,你表现得越廉价,他们就越会肆无忌惮地伤害你。


任何一段关系中,你扮演怎样的角色都是由自己选择的。


必要时露出爪牙,该翻脸就翻脸,你才能始终保全自己。



网上有这样一句话:“任何一段糟糕的关系,都有你的功劳。”


虽然扎心,却道尽了成年人社交的真相。


如果你总是心软,就给了别人压榨你的理由;


如果你步步退让,也别怪对方理直气壮地逼迫你。


人与人交往,只筛选,不改变,只离开,不强求。